來去自由

“我现在真不知道以后会不会后悔啊，凑合着过呗。”

今天朋友问我这么快决定结婚会不会后悔时我这么回答的。

我不敢说他对我有多好，他也绝对不是宠我到天上去的那种人，只是每次无理取闹的时候他都拿我没有办法，帮我擦干眼泪倒着一杯水坐在我身边看着我哭闹。什么也不说，摸摸我的头。

那天在车上，他姑姑大声质问为什么是我的时候，他的回答让我惊讶而温暖，“因为她人很好啊”，这个答案包涵着从心底对我人格的尊重，那刻，我感觉到爱情的渺小，毕竟能陪伴着细水长流除了爱情，更多的是相符价值观的结合以及对相互的尊重。

昨晚做了一个逻辑荒谬的生活梦，难过得歇斯底里从黑暗中挣脱出来，心底的凉气吞噬着全部的我。凌晨5点36分我坐在床上哭了一阵，真是害怕眼前所有的一切突然成泡影消失。

“如果不跟你结婚我就不会结婚，现在不知道跟哪个女朋友爽着呢。”为准备结婚琐事激烈争吵时他突然就蹦出来的这句话，当下着实感动。

与他相比，我就是个神经质经常犯病的文艺老妇女，所有的大吵大闹都是我自编自导自演，他却悠然淡定地我拿他也没有办法。

上个星期匆忙地回他老家见面各位亲戚，记忆犹深的是陪伴他年过80的爷爷奶奶时，我看到了婚姻生活的模版，鼻子禁不住酸了好几阵。

结了吧，谁知道2012会不会真得来，只是，我做梦都没有想到我的先生叫韩寒。

故事的开始是，你确实和我谈过婚约之事，那是一年前。
彼时初相识，只觉交心聊天无障碍，我亦欢喜你的小哄小闹，在你面前苦逼的我无所遁形，欢快地像只小鸟在你耳边叽叽喳喳想着结伴胡吃海塞笑看百态人生。
然后你几乎做尽了所有扼杀我缺乏安全感的事儿，在藤田美蕙翻唱的unchained melody伴奏下，开始粗略地规划我们的将来。也许因为音乐太动情，眼角竟然湿润，索性做爱圆场毕竟感人场面不多。
之后的有一天不知怎么了，咱开始不联系了，听到的分手说辞让人实在难堪。亲朋好友们开始刻薄指责，而我，也不是不难过的。
但，你知道，失恋后若不流泪哽咽，和朋友买醉至凌晨，借酒意打电话告诉你内心想法。是对不起那段无忧无虑的日子的。
这一年，我过得平淡充实带点滋味儿，张牙舞爪不知死之将至。期间知道了你的一些消息，比如你的职位调动或情事风波，淡然地希望大家永远不要有交集，我的生活中实在不需要你这样一位不带任何官方说辞便撒手离开的人存在。
直至有一天你约我喝茶叙旧，我竟无力抗拒，怯生生地赴约带着一身疲惫。意外的是，陌生感不在，却有些清新，我暗喜自己终于可以不再与旧想好相忘于江湖，礼貌地继续进行交际。
我不得不承认的是，自从这次见面后，内心许久不泛起的涟漪黯然生动，一贯敏感的我知道自己又准备开始犯傻逼，随后见你愿重修旧好，我再度无力抗拒。
这样以后，可以想象的是，周遭几乎没有赞成的声音，或苦口婆心或破口大骂者太多，而我却丁字不入耳。深知若再被弃，自己需负全责。
到底也是爱做梦的人。
这次你随着上次粗略规划的将来开始填补各种活生生的小细节。
不是不感动的，你还是兑现了诺言。只是一年后。

是啊，我怎么突然就哭了呢。

那么久以后，没有父母在身边，我还是像个连生活都不能自理的小孩。

那么久以后，我还是好像没有办法决定自己该怎么过生活，麻木着每天遇到的一切。

躯壳多么完好，也掩盖不了灵魂的空洞，那天看到的句子是，要想过的幸福，就不能把事情想太细。

可是，我好不容易来到世间，却没办法想明白那么多事儿。

宿命论主宰着我的一切想法，对于一个死过一次的人来说，你若活不出一点意义，何以对得起？

我在努力学习用心微笑。从不否认生活的美好性，我决定要把你们串起来珍藏好。

那么久以后，你当年的容颜还是会浮现在我每一次落泪时。

这一条没有尽头的路，只能走走停停，不需要目的，不需要着急。

好好看好好享受。

累只是因为你追求的并不是你由衷想要的，不是你忘了最初的自己，而是你几乎没有走另一条路的选择余地和勇气。

我真的就非常挂念你轻揉我的头发，告诉我这一切是值得的。

可是多少年以后，我们相视而笑却无言以对。不是唏嘘不是冷凄，而是当初的那般软动不再出现于心怀，也明白自己只是爱你当初的容颜。

这般恶俗情节竟不知何时上演刺痛内心。

也曾彻夜深思到底自己如何走到这一步，正确与否已难斟酌，既然走的这步棋，就不让自己输得难看。

真的就把自己当主角，只是，我在台上这般弹唱，你在台下可曾领略。

冯唐说，感冒仿佛爱情，得了感冒，最好的治疗是卧床休息，多喝白开水或橙汁，七天之后，你如果不死，感冒自己就跑了。感到爱情，却没办法了，只能和你心爱的人上床，让你和他的身体泡在一起，多谈人生或者理想，七年之后，你如果不傻掉，爱情自己就跑了。这就是我们所谓的七年之痒吧。

爱情从来都是飘渺虚无，你以为你稳操胜券的那一刻，其实暗地里已经被反将一军了，这一场博弈输赢悬殊。

我一直没搞明白为什么再见亦是朋友，对我来说，要么相濡以沫，要么相忘于江湖。

诚然我没办法从那个压在你身体下的女人变成能跟你谈笑风生瞎鸡巴扯淡的傻逼。

你一直尽力不让自己感觉虚空，可是这么反复地让沉沦跌宕，痛得不知所以。

多少年前一听once原声带一定泪流满面，没想到现在也是。

多少年前看once总感觉说不出的憋屈，现在却觉着无限美好，对吧？